Du fun sur la toile : [ Vidéos ] et [ images ] drôles !

OM O TOP · Ligue 1 Inscrit le: 26 Avr 2005 Messages: 992

Une petite blague ant-PSG, √ßa vous dit :

Un instituteur dans une classe √† Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe l√®ve le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon p√®re et ma m√®re sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton p√®re
√©tait un cr√©tin et ta m√®re une conne , tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG.

Et quelques balgues un peu macho, mais bon.....

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus t√¥t, pour pouvoir
> aller faire du shopping avec ma femme ?
> - Il n'en est pas question !
> - Merci chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber...

Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
> > Elle dit √† son √©poux : " Je me trouve horrible √† regarder, grasse et
> > rid√©e...
> > J'ai besoin d'un compliment "
> > Le mari r√©pond : " Tu as une bonne vue ".

Une blonde en larmes arrive au bureau, imm√©diatement, son patron
> > vient la voir :
> > Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
> > Georgette explique:
> > Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai re√ßu un coup de fil
> > qui m'annon√ßait la mort de ma m√®re.
> > Le patron propose imm√©diatement:
> > Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
> > Ce a quoi la blonde r√©pond:
> > Non, j'ai besoin de me changer les id√©es et c'est en travaillant que
> > j'y parviendrai le mieux..
> > Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employ√©e.
> > Il la retrouve effondr√©e sur son bureau, pleurant toutes les larmes
> > de son corps.
> > Il demande :
> > √áa ne va pas mieux ma petite Georgette ?
> > La blonde r√©pond:
> > C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...
> > Sa m√®re est morte elle aussi.

Une blonde se prom√®ne et se croise avec un miroir..
> > Elle pense alors:
> > J'ai d√©j√† vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que
> > je le connais... Apr√®s un moment elle se dit :
> > Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur

Deux blondes sont en voiture.
> > Un oiseau chie sur le pare-brise.
> > L'une dit : Va falloir l'essuyer.
> > L'autre r√©torque : Bof, il est d√©j√† trop loin.

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
> > Holalalalalala, j'ai encore rat√© le permis ...
> > Qu'est ce qui s'est pass√© ?
> > Je suis arriv√©e pr√®s d'un rond-point et l√† comme l'indique le
> > panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> > Et tu t'es tromp√© de combien de tours ?

Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du v√©hicule et remarque
> qu'il y a 5 blondes assises √† l'avant de la voiture et une seule √†
> l'arri√®re.
> La conductrice blonde descend la fen√™tre et demande :
> - Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
> - Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous √™tes 5 √† l'avant et
> que la dame est seule derri√®re ?
> Vex√©e, la blonde assise √† l'arri√®re crie :
> - Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!

Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouill√©s quand elle va se
> coucher?
> Parce qu'elle a dit bonne nuit au poisson rouge

Une blonde qui vient d'√™tre op√©r√©e demande √† son chirurgien:
> "Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?"
> Et le chirurgien dit:
> " C'est la premi√®re fois, madame, qu'on me pose cette question apr√®s
> une op√©ration des amygdales !!!!"

Deux blondes attendent aux portes du paradis apr√®s leur mort.
> La premi√®re demande √† l'autre:
> - Comment es-tu morte?
> - Je suis morte gel√©e.
> - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gel√©e?
> - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais apr√®s un
> certain temps, tu deviens tr√®s calme comme si tu t'endormais...
> Et toi, comment es-tu morte ?
> - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soup√ßonnais mon mari de me
> tromper, alors un jour j'ai d√©cid√© d'en avoir le coeur net. Je suis
> rentr√©e √† la maison en plein apr√®s-midi et j'ai trouv√© mon mari en train de regarder la t√©l√©.. J'ai couru dans la chambre √† coucher et je n'ai trouv√©
> personne, puis au sous-sol √† toute vitesse, personne ne s'y cachait non
> plus. Je suis mont√©e au deuxi√®me √©tage √† toute allure, mais encore
> personne. Je suis finalement mont√©e en trombe au grenier, et avant m√™me d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
> La deuxi√®me blonde dit alors:
> - Quel malheur! Si seulement tu avais v√©rifi√© dans le cong√©lateur,
> nous serions toutes les deux vivantes!

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de
> sport, est arr√™t√©e par une femme-flic qui est √©galement blonde. La
> fliquette demande √† voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci
> s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
> - √áa ressemble √† quoi ?
> La fliquette r√©pond :
> - C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
> La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans
> et le tend √† la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
> - √áa va, vous pouvez y aller, je n'avais pas r√©alis√© tout de suite
> que vous √©tiez aussi dans la police.

Le mariage est comme un mirage dans le d√©sert : palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout dispara√Æt et il ne reste que le chameau.

Un homme est incomplet jusqu'√† ce qu'il soit mari√©. Apr√®s, il est fini.

Quand un jeune mari√© a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme mari√© depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

Pourquoi les hommes mari√©s ont-ils une bedaine et les c√©libataires n'en ont pas ?
Parce que le c√©libataire qui rentre chez lui √† 4:00 h du matin, ouvre la porte du frigo et dit : "Bah, je ne mange pas, je vais me coucher".
L'homme mari√© lui, qui rentre chez lui √† 4:00 h du matin, ouvre la porte de la chambre, regarde sa femme et dit : "Bah, je vais aller manger".
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Les joueurs passent.....le maillot reste !!

yvan · Invité

Elles sont bien tes blagues! Surtout la premi√®re!

Drogb · Invité

Oui la premi√®re est trop bonne... Very Happy

Gari

Bon, ce n'est pas grand chose, mais c'est toujours √ßa...

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"On peut arrêter Taiwo en pleine course, mais il faut lancer le filet au bon moment." (@les cahiers du football)

www.myspace.com/the_gari

yvan · Invité

C'est pas mal quand meme.

hugo

le blog sur anigo est super bravo a son auteur
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be happy to be p1

therecrutor

deux √©l√©phantes femelles se pr√©sentent √† la rivi√®re pour se laver. la premi√®re rentre et la seconde h√©site.
sa copine lui demande ce qu'il se passe.
l'autre lui r√©pond:"probl√®me de femme"
la premi√®re lui dit alors:"fais comme moi mets un mouton!!!!"
elle va pas plaire √† la ch√®vre fior√®se
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http://fr.youtube.com/watch?v=IGhgNWWdVjU

Cyril10

Gari

RIP Surfeur de plomb ! ! ! Laughing

...

Ouf.... trop bon... Smile

Euh, sinon, moins "humoristique", mais assez g√©nial dans son genre, voici un avatar exeptionnel rencontr√© sur le net... Essayer de deviner ce qu'il y a derri√®re la porte pour que cel√† en vaille tant la peine ! ? ! ?

... :mrgreen:
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"On peut arrêter Taiwo en pleine course, mais il faut lancer le filet au bon moment." (@les cahiers du football)

www.myspace.com/the_gari

OM O TOP · Ligue 1 Inscrit le: 26 Avr 2005 Messages: 992

la campagne de pub pour les nouveaux maillots me fait d√©lirer, il fallait oser afficher √ßa dans le m√©tro parisien !!!! Imaginez les maillots du psg √† la rose, castellane, bougainville ou st charles !!!!!!!!!!!!! claop

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Les joueurs passent.....le maillot reste !!

Cyril10

Excellent

Comme quoi, on craint vraiment degun !
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Koke: " Ils sont venus me chercher directement, je n’ai même pas eu besoin de travailler. Si mon agent se met à travailler, nous trouverons encore mieux. "
:mrgreen:

Charles

Et en plus ,elles sont affich√©s a Paris
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viva marseille

Ptite video sympa:

http://www.binnes.com/video_voir,id,6060,Il-y-en-a-qui-ferait-nimporte-quoi-pour-conquerir-le-coeur-dune-jolie-femme,.html

http://www.binnes.com/video_voir,id,607,Un-pauvre-gosse-qui-sessaye-au-football,.html

http://www.binnes.com/video_voir,id,5977,Comme-epilation--on-peut-faire-plus-simple-,.html

OM O TOP · Ligue 1 Inscrit le: 26 Avr 2005 Messages: 992

VERITABLES PERLES ENTENDUES DANS DES PROCES !!!!!!!!!!!!!

Ce qui suit, ce sont des questions r√©ellement pos√©es √† des t√©moins par des procureurs durant des proc√®s et, dans certains cas, il y a la r√©ponse donn√©e par des t√©moins fut√©s. Ces phrases sont extraites d'un livre appel√© "Disorder in the Court". A part la traduction, les phrases ont √©t√© prononc√©es exactement comme √©crit.

Q: Quelle fut la premi√®re chose que votre mari vous a dite quand il s'est r√©veill√© ce matin-l√† ?
R: Il a dit " O√π suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en col√®re ?
R: Mon nom est Susan.
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Q: Et √† quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilom√®tre 499.
Q: Et o√π se trouve le kilom√®tre 499 ?
R: Probablement entre les kilom√®tres 498 et 500.
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Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel √¢ge a-t-il ?
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Q: Etiez-vous pr√©sent quand votre photo a √©t√© prise?
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Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune fr√®re qui fut tu√© durant la guerre?
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Q: Vous a-t-il tu√© ?
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Q : A quelle distance √©taient les v√©hicules au moment de la collision ?
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Q: Vous √©tiez l√† jusqu'√† ce que vous partiez, est-ce exact ?
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Q: Combien de fois vous √™tes-vous suicid√© ?
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Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de gar√ßons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
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Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectu√©es sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on √©t√© effectu√©es sur des morts.
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Q: Toutes vos r√©ponses doivent √™tre orales. A quelle √©cole √™tes-vous all√©?
R: Orale.
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Q: Vous souvenez-vous √† quelle heure vous avez examin√© le corps?
R: L'autopsie a commenc√© vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington √©tait mort √† cette heure ?
R: Non, il √©tait assis sur la table √† se demander pourquoi je faisais une autopsie.
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Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous v√©rifi√© le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous v√©rifi√© la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous v√©rifi√© s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait √©t√© vivant quand vous avez commenc√© l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en √™tre certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau √©tait sur mon bureau dans un bocal.
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OM O TOP · Ligue 1 Inscrit le: 26 Avr 2005 Messages: 992

Celle l√† est vieille, mais bon.....

Examen de 2eme ann√©e √† l'arm√©e :
Soldat ! Dites moi √† quoi √ßa sert un fusil !
- A fusiller chef !
Mhh A quoi √ßa sert une mitraillette ?
A mitrailler chef !
A quoi ca sert un Tank ?
A Tankuler chef ! (t'enc****)
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OM O TOP · Ligue 1 Inscrit le: 26 Avr 2005 Messages: 992

Quel goujat !!!

Un gars est invit√© √† manger chez des amis. Le couple qui le re√ßoit a la cinquantaine et vient de f√™ter les noces d'argent. Apr√®s le repas, pendant que madame pr√©pare le caf√©, l'invit√© prend son h√¥te par le bras et lui dit sur le ton de la confidence: - Dis donc, tu m'√©pates: apr√®s 25 ann√©es de mariage, tu continues √† donner √† ta femme des petits noms comme "Ma ch√©rie", "Mon amour", "Mon b√©b√©", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire! Et le mari lui r√©pond √† l'oreille: - Pour √™tre honn√™te... j'ai oubli√© comment elle s'appelle‚Ä¶
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OM O TOP · Ligue 1 Inscrit le: 26 Avr 2005 Messages: 992

Champion de plongeon, gaffe au tsunami !!!

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Cyril10

Excellent tout ca ! Very Happy

Bien vu OM O TOP ! Wink

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Koke: " Ils sont venus me chercher directement, je n’ai même pas eu besoin de travailler. Si mon agent se met à travailler, nous trouverons encore mieux. "
:mrgreen:

Kendal l'Olympien

Nan mais la plupart des parisiens que je connais son pour marseille ou lyon...Il doi yen avoir seulmen une dizaine qui son pour paris malgr√®s que nous sommes a paris!!! 8)
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On dit que seul les montagnes ne se rencontrent pas... Mais l'OM a rencontré Pagis

Pour ce déplacement (celui du PSG au Velodrome), l’entraîneur parisien est protégé par trois gardes du corps issus du GIPN, dont l’un porte une mallette de protection qui avait servi à Lionel Jospin lors d’un périlleux déplacement au Proche-Orient !

jeremy